Der Blog und Podcast zu Fliegen, Führung und E-Mobilität von Steve Schutzbier
Autor: Steve
Steve ist glücklicher Inhaber eines Diploms (FH) für Betriebswirtschaftslehre sowie einer europäischen Pilotenlizenz und hat breite Branchenerfahrung in den Bereichen Aviation, Vertrieb, Marketing, Kommunikation, Pressearbeit und Social Media. Er schreibt in diesem Blog, den er ebenfalls als PodCast spricht und veröffentlicht, über Technik, Sicherheit, aktuelle Themen und Buzzwords. Einen Schwerpunkt, den er mehr und mehr ausbaut, obwohl der dieses Thema niemals beruflich machen würde, sind Human Relations Themen.
Dieses Jahr war wieder „Scheinverlängerung“ bei mir angesagt. Bedeutet, dass ich einen in Zeit und Umfang definierten Flug antreten muss, der über meine Privat-Piloten-Lizenz (PPL) entscheidet. Die Prüfung ist eine praktische, bei der die fliegerischen Fähigkeiten und auch die sicheren Landungen sowie diverse Notfall-Prozeduren durchgegangen werden. Auch wenn man, erst recht nicht mit Passagieren, diese Manöver vollzieht, sind sie wichtig. Damit ihr ein Gefühl dafür bekommt, ein kurzer Abriss einer „Scheinverlängerung“.
Es gibt wohl keinen Passwort-Manager da draußen, der so viele Lücken und Angriffe seinen Anwendern gegenüber verschwiegen hat, wie LastPass! Ebenso wurde der Presse gegenüber gelogen und betrogen bis zur letzten Sekunde, um dann zurückzurudern und dann doch schwammig von einem „kleinen“ Leck oder dem Abgreifen von ausschließlich verschlüsselten Daten zu sprechen. Um dann wieder Tage oder erst Wochen später einzuräumen, dass die Daten nicht so verschlüsselt sind, wie zuvor behauptet. Ich gehe als ehemaliger Nutzer den Schritt und unterstelle LastPass, dass sie gar keinen Überblick mehr haben, welche Daten noch nicht und welche mehrfach nun schon problemlos im Klartext abgegriffen wurden. Und dafür auch noch bezahlen? Gut, Sadomaso gibt es auch da draußen, sicherlich finden sich noch Nutzer, die bei LastPass ein gutes Gefühl haben. Allen anderen rate ich: NICHTS WIE WEG! Und als Abschiedsgeschenk bei LastPass ALLES GRÜNDLICH LÖSCHEN – der nächste Bruch, falls da nicht eh eine Hacker-Flatrate existiert, kommt bei LastPass sowieso!
Ich war lange Zeit, viel zu lange, geduldig mit LastPass – aber damit ist Schluss! Ich teste schon seit Monaten Bitwarden und bin sehr zufrieden – von mir eine Umstiegsempfehlung! / Bild-/Quelle: bitwarden.com/figma.com
Meine Freunde von UGREEN haben mir, passend vor meiner Sommepause, ein neues GaN-Gadget geschickt. Ich wusste zuerst nicht, was da nun auf mich zukommen wird, die Rede war von einem coolen Ladestecker. Mit Gesicht. Ein Ladestecker mit Gesicht? Wo sollte das sein und welchen Zweck soll es erfüllen? Ich grübelte, befragte Google und wurde nicht schlauer. Aber die Post aus China war schnell und ebenso schnell hatte ich die Nexode in der Hand. Und, UGREEN hat nicht zu viel versprochen, es ist ein Ladestecker mit einem Gesicht, dass per Mimik Schnellladen, Erhaltungsladung und Stand-by anzeigen kann. 65 Watt machen moderne Handys voll und halten Laptops beim Arbeiten am Laufen. Und ein Hingucker ist es allemal!
UGREEN Nexode – Ein 65W Lademännchen mit Display und magnetischen Schuhen, die den Stecker stylisch verbergen. 2x USB-C, 1x USB-A, witzig verpackt! / Bild/-Quelle: ibdnhubzs.de
Was für ein Chaos! Wo bleibt meine Karte an die berliner Adresse? Und welche der sieben (!) Karten, die mir warum auch immer geschickt wurden, wurde nun in der App hinterlegt? Und warum muss ich so viele dumme Fragen stellen, die sich weder aus Anschreiben noch aus der App erschließen lassen? Warum? Weil ARAL Pulse leider, wie ich mich nun korrigieren muss, ADAC-E-Auto-Ladekarten-Partner wurde. Und? Wer da draußen, der nicht für BP-Aral arbeitet, hat eine Karte, die zusammen mit der App tatsächlich tadellos läuft und auch die 51 Cent für August und September abbildet? Ich glaube, da gehen nur ein paar Hände hoch – der Rest wartet wochenlang auf sinnbefreite FAQ-Copy-Paste-Antworten des Kundendienstes – oder haben noch gar keine sinnlose Antwort bekommen. Bis Aral das alles im Griff hat, hat sie der ADAC hoffentlich gegen einen neuen Partner ausgetauscht!
Eine Karte, dafür mit zeitlichem Vorlauf, hätte mir gereicht. Und auch die Info, welche nun angeblich in der App hinterlegt wurde. Und Hilfe, da die App meine ADAC-Nummer nicht akzeptiert. Es ist und bleibt ein Chaos bei ADAC Aral Pulse – weiß der ADAC das? / Bild-/Quelle: ibdnhubzs.de
Es war wohl, soweit ich mich aus meinem Kopf ersinne, als der ADAC bekannt gegeben hat, dass gegen Ende Juli in der – aktuellen! – Aral Pulse App durch Eingeben der ADAC-Mitgliedsnummer sofort der neue ADAC-Partner genutzt werden kann. Und… wie ich in meinem Blog und Pod schon mal gesagt habe, dass muss nach der EnBW auch so sein. Allerdings hat mich Aral da wohl missverstanden. Und auch in weiteren Details. Also… werden wir so glücklich mit Aral Pulse wie mit dem ehemaligen ADAC-EnBW-Angebot: NEIN! Es ist um Längen schlechter – und das sollten wir dringend alle dem ADAC auch schriftlich mitteilen! UND ACHTUNG: Nach dem ihr diesen Blog gelesen habt, bin ich für drei Wochen in der Sommerfrische – mich lest ihr hier wieder ab dem 21.08.2024!!! Bleibt dran!
Ja, ja, ich höre euch… die Tanke ist bei mir um die Ecke und HAT TATSÄCHLICH VIER Pulse-Anschlüsse – ich bin allerdings an der Waschanlage hängen geblieben…! Scheiß Linden! / Bild-/Quelle: ibndhubzs.de
Google, die mittlerweile ewigste Nummer zwei. Egal wo, bis auf die Werbenetzwerke und die Suchmaschine, wobei auch hier deutlich die Konkurrenz Marktanteile abgreift. Und vielleicht noch YouTube sollte bei euch nicht YouPorn ununterbrochen laufen. Und die besten Ideen kommen aus der Konkurrenz, zum Beispiel das „Find My“, ich glaube, auf Deutsch heißt es „Wo ist?“-Netz. Als ob Apple die Herrschaft über die meisten Handies auf dem Planeten hätte – aber Google hat geschlafen, noch nicht mal im Ansatz war eine ähnliche Idee im Köcher. Nun aber, wo ein paar überbezahlte CxO-Typen aufgewacht sind, wurde nun Copy-Paste von Apple gemacht und nun gibt es das auch für Androiden. Nur schade, dass es mit dem Zubehör, wie immer bei Google, stockt. Nur gut, dass es dafür Drittanbieter gibt. Schade nur, wenn deren Apps und deren Hardware getrennte Wege gehen…
Ein Beacon zum Tracken von Taschen braucht zwei Dinge: eine frische Batterie, damit er im Google-Netzwerk gefunden wird – und eine Anmeldung; letztere scheitert dauerhaft / Bild-/Quelle: ibndhubzs.de
Ich hatte euch in 239 meine Beweggründe für die Installation einer DashCam im Auto geschildert. Und an sich wollte ich jetzt einen Blog und Pod machen, warum ich mit der Nextbase überhaupt nicht zufrieden bin und war – und das quasi, seitdem ich sie im Auto habe. Das fing schon damit an, dass es ein Graus ist, die Cam im Auto, vor allem, wenn es drauf ankommt, erst per Bluetooth zu verbinden, um dann wieder Rumzufrickeln, bis das WiFi endlich anspringt. Um dann festzustellen, dass die Dateien so groß sind und die Cam so wenig WiFi-Power hat, dass man gar nicht darauf warten will, bis eine Datei geladen und auf dem Handy gespeichert wurde. Und nun so was! Aber ich hatte bei allen Kontakten bisher auch immer betont, wie heiß die DashCam auf Strecken wird. Und auch, dass ein schwarzes Gehäuse für ein Gerät, dass dauerhaft an der Windschutzscheibe klebt, keine gute Idee ist. Und dass der Mini-15-Minuten-maximal-Power-liefernde Akku zwischen Sommer und Winter einfach die Grätsche machen wird. Gut, habe mich um ein weiteres halbes Jahr geirrt, aber irgendwie auch Recht behalten. Nun ist guter Rat teuer, und ich habe nur wenige Optionen… mehr dazu hier auf meinem Weg zu einer neuen DashCam.
Aufnahme aus Ende 2022, noch im alten Auto, ein bisschen Gegenlicht, die Cam ist blind… / Bild-/Quelle: ibdnhubzs.de
Wenn ihr diese Zeilen lest oder sie euch per meiner lieblichen Stimme im hauseigenen Podcast ins Ohr säuseln lasst, bin ich, Gott-sei-Dank, erneut für ein paar Tage in meine bayrische Heimat geflüchtet. Ende mit dem Elend, dass mir tagtäglich in Berlin entgegenspringt. Wohnungsnot überall, der ehemalige Westen, wenn sie nicht nur kleine Hundehütten mit Garten gebaut haben, hört meistens nach zwei oder maximal vier Etagen auf. Im durch renovierten Osten ist meistens zwischen fünf oder sechs Etagen Schluss. Der Plattenbau, sollte man ihn wahlweise noch finden bzw. bewohnen können, hatte auch nur zehn oder zwölf Etagen. Und dann überall Dinge, die tagein, tagaus nicht funktionieren. Nicht mal im Ansatz! Die BVG, ein Milliardengrab im öffentlichen Nahverkehr, muss sich in Videos und Online-Auftritten selbst auf die Schippe nehmen, um zu überleben. Ohne Subventionen würde hier nichts mehr fahren, von Gewinn keine Spur. Und wenn der Straßenverkehr mal halbwegs laufen würde, kann sicherlich ein Neubau einer Radspur beidseitig dem Verkehr das morgendlich-gestresste Lächeln aus dem Gesicht geschlagen werden. Bildungsmisere, fehlender Wasserdruck, keine Parkplätze und bald die meisten Beamten und Mitarbeiter im öffentlichen Dienst – und das alles bekommen wir anderen Bundesländer, abzüglich Brandenburg, die sind in Kooperation mit Berlin genauso inkompetent, wie die Hauptstadt, für unseren erzwungenen Länderfinanzausgleich. Austritt nicht vorgesehen. Schade eigentlich, Berlin-Brandenburg würden uns nicht fehlen!
Berlin, 2024. Ein Blick aus dem Fenster in den Hinterhof. Das war mal der blühende Westberliner wasauchimmer, mittlerweile ist es nicht weit vom Armenviertel entfernt, bald auch noch mit viel nutzlosem Erdöl als Isolierung verkleidet – aber die Fasade muss wieder genau so aussehen, steht, ACHTUNG!, unter Schutz! / Bild-/Quelle: ibdnhubzs.de
Ich habe es ja nicht so mit Science Fiction im TV oder Streaming. Hier toben sich zu viele Special Effects, auch dank Netflix Abermillionen von Abo-Dollars um viel zu viel schlechte Geschichten, die dann wenigstens mit Bild und Ton blind und taub machen sollen. Allerdings ist mir zwischen all dem Bang-Boom-Bang, übrigens einer der besten deutschen Filme, in denen Dieter Krebs noch mitgespielt hat!, noch nie etwas ins Auge gefallen, was mir die Zeit des Durchsehens wert war. Bis Iron Man mit Robert Downey jr. um die Ecke kam, im ersten Teil neben dem ebenfalls genialen „Dude“ Jeff Bridges in einer eher bösen Rolle. Und je weiter ich in die beiden folgenden Teile blickte, desto mehr, vor allem in Iron Man drei, entdeckte ich Sätze von „allein da oben“ und irgendwelchen Kriegen, die mich aufhören ließen. Anscheinend habe ich die drei Teile in der falschen Reihenfolge gesehen? Vielleicht ahnst du es schon, ja, habe ich – hier nun die richtige Reihenfolge, auch für dich!
So prominent ist der erste Teil von Iron Man auf Disney Plus zu finden / Bild/-Quelle: Disney Plus
Ihr erinnert euch noch, dass ich ein paar Argumente zusammengetragen habe, warum ich glaube, dass Fitbit demnächst ins Milliardengrab von Google geschickt werden wird. Und obwohl ich euch versprochen hatte, keine Dumm-Klick-Spoiler mehr zu verwenden, hatte ich damals tatsächlich ein Geheimnis um meinen Nachfolger am Handgelenk gemacht. Damit wollte ich euch nicht bei der Stange halten, ichbindochnichthierumbeliebtzusein-Leser und -Podcast-Hörer kann man so billig nicht halten geschweige denn gängeln, nein, ich wusste schlichtweg zum damaligen Zeitpunkt noch nicht, ob die Uhr bleibt oder ob ich sie zurückgebe. Die Uhr ist geblieben – und nun die Langfassung. Soweit ich alle Funktionen schon durchdrungen habe, was ich nicht glaube, es ist der totale Wahnsinn, was Garmin so in seine Uhren packt!
Tatarata! Es ist eine Garmin! Aber wie ihr auf den ersten Blick sehen könnt, nicht für Jogger, Golfer oder Schwimmer – nein, es ist eine Fliegeruhr! Mit aktuellen METAR-Daten von Nürnberg. / Bild/-Quelle: ibdnhubzs.de
